19歳の君へ。
20歳の終わりに産んだ次男が19歳になった。
自信がなかった私を、長男.次男
二人の本当の母にしてくれた存在。
それまでは、自分自分が認められなかった。
何をやっても、足りない気がしていた。
実際、19歳の私が、2歳の子どもを育てるということは、自覚しているよりはるかにたくさんの失敗があったと思う。周りが相当フォローしてくれていた。息子もきっと頑張っていただろう。でも私はそのことにも気付かず、全然違うポイントで一人で頑張っていると思っていた。
結婚してから次男を産むまで、ほんの2年だけど色々あった。
揺れるのを承知で乗り込んだ船の、舵が故障して使い物にならないような感じ。でも、故障していることは誰にも言えない。絶望的な気持ちだった。
当時の思考を振り返ると
大変なことは、頑張ればいい。
出来ないことは、練習すればいい。
嫌なことは、我慢すればいい。
辛かったのは、自分が子どもに対して、負の感情を持つこと。そしてそれが、
母として許されないこと。
↓
自作自演の思い込み💻
自分で自分を縛り、外から束縛されているような、被害妄想。これが子どもの頃からの私のやり方だった。
勝手に被害者になって、丸くおさめたつもり。
目立たないところで役に立つ。
本当は目立ちたい、存在認めてほしい
偉い、わたしになりたいw
そんな私が次男を出産し。
子どもが健康であれば、本人が頑張って出てきてくれる訳で、産むこちらは痛いだけだ。と思った。
育児が始まると当然のように、次男にもマイナスの感情が出てくる時がくる。
超眠いのに寝ないでイライラ、ミルク飲めやー、ゲップしないで吐く、オムツかえてると汚す、料理しているときくらいおんぶ紐から降ろさせてくれー....
始まりからそんなで。
でも、ただただ、愛しい。
マイナスも、プラスも、
振りきっちゃうくらいある。
そんな自分の感情に。
あ、、
私もうこれ知ってた。
じゃ、私、ちゃんと二児の母だわ。
と気が付いた、19年前の出来事。
今、ヨガを通して、マイナスを受け入れられない自分に気が付くときはたくさんある。でもそんな自分を知った。マイナスもあっていい、なくちゃバランスは保てないことを知った。
今は、母という一つの役割を心から楽しんでいる。
3人の子ども達に、自由に思うようにやればいいのさ～と言いながら、部屋が臭いとか、プリント出すのが遅いとか、くだらないことで怒っている私。まぁ、そんなことも楽しんでいる。
Happy birthday ！
🤟
